Dowcipy o wszystkim - Na wesoło - Cuckold Skocz do zawartości
rolo777

Dowcipy o wszystkim

Rekomendowane odpowiedzi

Dziwne że nie ma tematu o dowcipach. Także zakładam bo jest tylko seksie a on zwykłych nie ma :).

 

To może ja zaczne z grubej rury:

Jak królewna śnieżka budzi swoich krasnali?

7-up

  • Lubię 1

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi

Kawał dość długi ale myślę ze rozbawi, ja popłakałem się ze śmiechu.

 

 

 

Przyjechało dwóch Amerykanów do Rosji, ale wysiedli 10 km od miasteczka. Jeden mówi:-Już niedaleko, więc chodź się przejdziemy.-Ok - odparł drugi i poszli drogą przez las.Przeszli tak 2 km i nagle z lasu wyskoczył jakiś Rusek z kierownicą od Kamaza i udaje, że jedzie. Amerykanie pomyśleli:-Jakiś psychol, dobrze, że nas minął i pojechał dalej. - Nagle jednak facet się zatrzymał "wrzucił" wsteczny i cofa. Zatrzymał się obok nich, "otworzył" drzwi i mówi:-Do miasta jedziecie?-Tak - odparli.-To wsiadajcie, podwiozę was.Amerykanie nie chcąc zadawać się z psycholem odparli:-Nie, dojdziemy sobie, dziękujemy...Na to Rusek otwiera kieszeń, wyjmuje pistolet i mówi:-Wsiadać albo was rozpie**olę - i przesuwa się z kierownicą na środek jezdni tak, aby pasażerowie mogli wsiąść.Ci wsiedli, zamknęli drzwi i od tej pory już we trzech udają, że jadą Kamazem. Nagle na horyzoncie wyłonił się posterunek policji. Rusek zatrzymał się i mówi:-Wiecie co, ja mam na pieńku z komendantem, bo jeżdżę bez prawa jazdy, to ja was tu wysadzę, wy sobie przejdziecie kawałek, a ja pojadę przez las i spotkamy się za posterunkiem.Amerykanie snując plan, że zaraz zajdą na komisariat i powiedzą i powiedzą komendantowi o psycholu, od razu się zgodzili. Wysiedli i poszli, a psychol pojechał przez las. Doszli do komisariatu i mówią do komendanta:-Panie władzo, idziemy sobie ulicą, a z lasu wyleciał jakiś psychol z kierownicą od Kamaza i mówił, że jak nie wsiądziemy, to nas pozabija.-Zaraz zaraz, to ten, co bez prawa jazdy jeździ? zapytał komendant.-Tak - odparli.-Ja go już dwa lata ścigam, poczekajcie ja tylko pójdę po motor i zaraz go poszukamy.I poszedł na zaplecze. Słychać szmery, stukot i za chwile wychodzi komendant z kałachem na plecach i kierownicą motoru w ręce i mówi:-Siadajcie, zaraz go znajdziemy.-Nie nie, my sobie już pójdziemy.Na to komendant zdjął kałacha, wycelował w jednego i mówi:-Wsiadać, bo was rozpie**olę.Jeden stanął za komendantem, a drugi nie wiedział co zrobić i patrzy na niego, a komendant na to:-Wsiadaj k***a, to jest motor z koszem!I pojechali.Biegną już tak z pół kilometra, jeden za komendantem, drugi z boku. Nagle komendant się zatrzymał, patrzy na tego z boku, wyciąga kałacha i mówi:-Siadaj k***a, przecież w koszu się nie stoi!Ten od razu kucnął i tak w kucki biegł dalej.Biegną, biegną, nagle ten z kosza się odzywa do drugiego:-k***a, to już w Kamazie było wygodniej!

  • Lubię 3

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi

Wiecie kto wynalazł triathlon ?

 

Cyganie !!!

 

Na basen z buta, z basenu rowerem !!!

  • Lubię 11

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi

I Bóg obiecał mężczyźnie, że będzie mógł znaleźć wierną żonę w każdym kącie Ziemi. A potem stworzył Ziemię okrągłą i śmiał się i śmiał i śmiał :)

  • Lubię 12

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi

Dlaczego muchy tracą słuch :)

 

Rosyjski naukowiec przeprowadził następujące doświadczenie:

Wyrwał musze 1 nogę i mówi: " Mucha ...idi"- mucha poszła

Wyrwał musze 2 nogę i mówi: " Mucha ...idi"- mucha poszła

I tak dalej aż wyrwał musze 6 ostatnią nogę i mówi: "Mucha ...idi"-mucha się nie rusza.

Po przeprowadzonym eksperymencie opublikował wyniki badań w których stwierdził, że mucha po stracie ostatniej nogi traci słuch. :D

  • Lubię 5

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi

Siedzi dwoch pijakow w nocy

 

Siedzi dwóch pijaków w pewnej chwili jeden pyta:
-Dlaczego powiesiłeś miskę na ścianie?
-To nie jest miska tylko zegar z kukułką.
-Jak to zegar z kukułką- pyta pijak z niedowierzaniem?
-Nie wierzysz to rzuć pustą butelką w ścianę.
Pijak chciał się przekonać więc rzuca butelką i po chwili z zza ściany
słychać głos:
-Ku, ku ku**a jest trzecia w nocy!!

  • Lubię 1

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi

Przychodzi Putin do wróżki i pyta co jego i Rosję czeka w 2015 roku. A wróżka na to że będzie wojna z Polską... Nudy, nudy - odpowiada Putin. To Ty mi więc lepiej powiedz po ile będzie w grudniu euro w Moskwie? A po 5 złotych - odpowiada wróżka.

 

 

Na ławce w parku siedzi młodzieniec i zajada cukierek za cukierkiem. Siedzący obok starszy jegomość mówi: - Chłopcze, jak będziesz jadł tyle słodyczy, to bardzo szybko powypadają ci zęby. Młody popatrzył na gościa i odpowiedział: - Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zęby. - Tak? A też jadł tyle cukierków? - Nie, on się po prostu nie wpierdalał w nie swoje sprawy.

  • Lubię 5

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi

Wchodzi kobitka do sex-shopu i mówi: -Poproszę 100 wibratorów. -CO???- Pyta ekspedient zdziwiony... -Chujów sto!!!

 

 

Krzysiek pisze SMSa do Mamy: - Cześć Mamusiu, o której będziesz? Bardzo się martwię :) -Nie zdążycie, będę za 5 minut, pozdrów Karolinę. 

  • Lubię 5

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi

Są trzy stopnie otyłości u mężczyzn: I - nie widać jak wisi, II - nie widać jak stoi i III - nie widać kto ciągnie.

  • Lubię 3

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi

Trzech staruszków przechwala się, któremu bardziej trzęsą się ręce. Pierwszy mówi:
- Mnie tak się trzęsą, że nie mogę utrzymać szklanki.
Na to drugi:
- Mnie tak się trzęsą, że nie mogę włożyć sztucznej szczęki.
Na to, z miną zwycięzcy, odzywa się trzeci:
- A mnie się tak trzęsą ręce, że wczoraj zanim oddałem mocz, miałem trzy orgazmy.

 

Przychodzi facet do lekarza-okulisty, zdejmuje majtki i wypina tyłek na okulistę.

- Panie, pan się chyba pomylił! Ja jestem lekarzem od oczu, a nie od odbytów.

- Ja do pana, na pewno. Widzi pan tę czarną dziurkę pomiędzy pośladkami?

- Widzę, no i co?

- Wokół tej dziurki są takie czarne kręcone włoski.

- No, widzę.

- Na końcu tych włosków są takie brązowe kuleczki.

- No widzę, ale co to ma wspólnego ze mną?!

- No bo jak ciągnę za te kuleczki, to mi łzy z oczu lecą.

 

Immigration office.
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... Male or female?
- Male, female... Sometimes camel...

  • Lubię 7

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi

×

Powiadomienie o plikach cookie

Umieściliśmy na Twoim urządzeniu pliki cookie, aby pomóc Ci usprawnić przeglądanie strony. Możesz dostosować ustawienia plików cookie, w przeciwnym wypadku zakładamy, że wyrażasz na to zgodę.